Virallinen ero ja vihaisen karvan paluu

Kaikki kaunis loppuu aikanaan. Näin olemme tulleet huomaamaan. Tämä karnaalinen yhteiselomme kulminoitui ylivoimaisiin muistoihin kämppiselon mahtavuudesta ja siitä, kuinka kaksi miestä voi ei homolla tavalla, vaan kuumalla latinomiehen tavalla täyttää toistensa aukkoja. (*self-five* ehkä taiteellisin kappale, jonka oon koskaan kirjoittanut -L)

Nyt olemme murheellisena ja pakon edestä joutuneet ottamaan toisiimme yhteyttä tämän hämmästyttävä Skype -ohjelman kautta. Jollain (ei homolla) tavalla nämä ovat tuoneet piristystä päiväämme ja päädyimme tällä kertaa kirjoittamaan blogiimme yhden mietiskelytuokiomme! Pohjustukseksi tähän: olemme molemmat heteromiehiä.

Nyt yhteiselomme on loppunut ja yhteiselon aikana loimme voimakkaan ystävyyssuhteen. Tämän takia jos toinen meistä tulisi ulos kaapista, se mullistaisi toisen elämän. Jokainen kaverimielessä vietetty hetki olisikin ollut perverssiä vilkuilua ja irstaiden mielikuvien rakentamista. Ajatus pelottaa ja hämmentää samaan aikaan.

Olemme sopineet kesälle le-gen-daarisia reissuja, joista tulee tänne pientä raportinpoekasta!

- Lauri

Tosiaan kaipa se on tänne meistä komeammankin jotain pakko kirjoittaa! Lähdetään nyt vaikka siitä, että uskomatonta, miten kouluhommistakin saa mielenkiintoisia, kun ne tekee  ryhmätyönä tuollaisen pullasorsan kanssa kun mitä nyt Lauri on. Varsinkin tämä erillään oleminen on tehnyt sen, että Laurikin alkaa vaikuttaa ihan ok tyypiltä, kun sitä ei tarvitse joka päivä nähdä! HAHA!

Sitten tärkeämpiin aiheisiin! Eli ruokaan! Kaasugrilli on jotain, minkä Jumala on luonut ihan vain meitä miehiä varten. Let's face it. Ei nainen osaa (ei tarvitsekaan) käyttää ikipäivänä grilliä niin kuin mies! Toki nainen varmasti saa hyvää ruokaa grillillä aikaiseksi, mutta ei siinä vain ole sitä samaa fiilistä! Kun mies grillaa, niin mies on yhtä universumin kanssa. Jokainen mies tuntee oman grillinsä kuin vaimonsa. Mies löytää grillistä sen G-pisteen, missä makkara paistuu parhaiten. Tasaisesti saavuttaen kevyesti poltetun pinnan, mutta silti makkara kypsyy myös sisältä. Siinä on sitä jotain!

- Santtu

Loppuun vielä Tampista (ilmainen mainos) varastettu vitsi, joka ainakin meidät sai nauramaan! (niin tykätään vieläkin huonoista vitseistä):

Miten löydät ketun kolon?
- Nostamalla häntää

Saatiin vihdoin ja viimein selvyys siihen, mitä nämä järkyttävät huhupuheet tarkoittavat! Kävi ilmi, että huhupuheissa on vinha perä (hehe... perä) ja Santtu muuttaa kuin muuttaakin ensi viikolla pois!

Ei kuitenkaan huolta! Eilen saimme erittäin paljon positiivi.... öhöm... palautetta saatiin, että ei kannata lopettaa! Samalla kävi myös ilmi, että ainakin kaksi ihmistä on käynyt "blogiamme" lukemassakin. HELL YEAH!! We are famous!  Emme siis nyt kirjoittajauriemme huipulla voi lopettaa noin vain. Onhan meillä velvollisuuksia faneja kohtaan! Tulevaisuudessa ehkä kirjoitusten määrä hieman vähenee, mutta kyllä nyt ainakin jotain kesälomareissuraportteja pitää kirjoitella (mm. juhannukseksi on jo jotain legendaarista suunniteltu... voisi kai sinne jonkin haasteenkin yhdistää. Ehdotuksia saa heittää!).

Välikysymys: Miksi sanajahdissa ei käy sana pylly? Eikö se ole oikea sana?

- Ässä

Paljon on tapahtunut lyhyeen aikaan! Alkuviikosta infernaalisen sulkapallo-ottelun jälkeen löysin vertaiseni pelaajan - sulkapallokuninkaan. Hajonneiden sulkien täyteisellä taistelutantereella puolin ja toisin näytettiin perisuomalaista sisua tiikeriloikkien ja kirosanojen muodossa. Valitettavasti tahdonvoimaa olisi löytynyt ottelun voittamiseen, mutta fysiikka petti: tuloksena kävelykepit ja kipeä nilkka. Swiddunääs!

- Ällä

Loppuun vielä jämävitsien kaatopaikalta yksi helmi:
Mitä lapsikannibaali sanoi optikolle?
-Anna pikkurillit.